全网最全!女生看了会湿的污段子56句

浏览:1352   发布时间: 01月18日

1、有本事从屏幕里钻出来啪啪我。

2、所谓成长,就是在听到“波涛汹涌”四个字,再也联想不到大海了。

3、你对我冷淡的时候我真的想给你灌春药。

4、女:你下面太硬。男:你下面水太多了。事实证明:下好一锅面条的确不是件容易的事儿。

5、I'm fine,唯一不好的就是想fuck you!简直骚得不像话。

6、从前有个人丁丁很短,于是他去学了拉丁舞。

7、老师说过“同学们,不要早恋,你们现在谈的,以后都是别人的老婆。”我一听,卧槽,别人的老婆,想想就刺激。

8、两个玉米粒结婚了,第二天早上,男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花,他奇怪的问:我媳妇呢?爆米花害羞的说:一炮把人家崩开了,就不认识人家了。

9、可能是太孤独了吧,刚才自己在家洗头,当水浇到头发那一刻,我竟然问了一句:水温行吗?

10、拿着包子,我忽然明白,原来有些东西,没有就是没有,不行就是不行,没有鱼丸,没有粗面……拿着包子,我忽然想到,长大了,到我该面对这硬绷绷,未必可以做梦、未必那么好笑的世界的时候,我会怎样呢?

11、有的女生别看外表很柔弱,但是有时候真的是心狠手辣啊,花一下午精心装满的购物车,说清空就能清空。早就想吃烤肉火锅,说不去就能不去。花了很多心血规划的旅游路线,说删除就删除,而此类女生有个共同特点:没有钱。

12、下班来吃火锅,想起了刚毕业的时候,工资好低,下了班炒个米粉买半边西瓜就回宿舍对付一餐,最盼望的就是部门聚餐,可以吃好多菜喝好多酒不花钱,偶尔才能舍得去市里吃一顿稍微好点的自助餐打打牙祭。工作几年后,有能力负担起自己想吃的各种美食,但回头想想,如果能重来一次,我还是想过现在的生活。

13、种什么花啊我们一起种草莓。

14、上大学时追一女孩,数次表白,无果。后来女孩短信约我周末去公园,我激动得晚上没睡好觉。周末应邀到黄河公园。走了一阵,女孩说:“我有句话一直想对你说…”我那个激动啊,心想这事有戏,就说“你说吧,我听着。”然后她告诉我:“黄河也看过了,这回死心了吧?

15、你不理我的时候我就觉得你在和别人做爱。

16、别走我们还有100种姿势没用。

17、有两只母鸡,主人喜欢白的,因为白的下的蛋比黑的下的蛋大,多卖5分钱。主人问黑鸡为什么不下贵点的蛋?她答:傻B才为5分钱把屁眼撑那么大呢!!!

18、夫妻因贫困一天没有吃饭,晚上老婆提出做三次爱算三餐,丈夫同意。第二天丈夫感觉头晕目眩,走路扶墙,便自语:乖乖,日B不光能当饭吃还能当酒喝啊!!!

19、你还是走吧,就当没有我这个小炮友。

20、为甚麽我总摸不懂女人的心呢?因为你只想摸人家胸部。

21、LZ的哥一枚,昨晚拉了一男一女,男的问女的:“这么晚了你们宿舍能进去吗?”女的说:“没事,我带身份证了。”然后男的问我附近哪有网吧?我说没有的,直接把他们拉到宾馆门口了,哥们我只能帮你这么多了。

22、雨都能夹着雪,你为什么不能夹着我?

23、夏天真的不能随意出门,大街上都是,短裙,齐B,肉丝,黑丝,粉内,紫内,还有不穿的。不说了,前面又来一个,我得趴下装摔跤了。

24、上次帮女神同事搬家,我和傻逼兄弟真是大开眼界了,猫的东西比女神的东西都要多了。像什么给猫震动的按摩器,猫咪的仿真小尾巴,猫咪的小衣服什么的,五花八门的简直是打开了新世界的大门。不过我很奇怪,咋农村的猫都没有这么多花样呢?

25、我这个人没什么优点就是善解人衣。

26、今天和朋友一家吃饭,问他家姑娘! 孩子你知道你是怎么来的么? 孩子:知道听我妈妈说了,我是洞里出来的,爸爸用棍子捞了一年我才出来的。

27、你站那别动我要去强吻你了。

28、上帝想了想,这难点儿,咱实话实说啊,我没那么大能力,真的真的,兄弟我不是驳你面子啊,我也不跟你说别的,你换一样行吗?咱商量商量别的。

29、我问老公,为什么你发小都叫你飞机呢?,老公一脸逗比的说:我都不愿意跟你吹,小时候我跟村头一群二娃子去放炮,一个娃子把炮扔到了别人麦秆垛上,眼看要炸了,他们吓得都跑了,只有你老公淡定的脱掉裤子,掏出jj,撒了一泡尿!!然后呢!!然后炮炸了,你老公就有了飞j这个绰号!

30、除了干你之外,其他时候我不会让你哭的。

31、说不出你哪里好,就是想看你洗澡。

32、我唯一的野心就是干你。

33、一个男人的黄金时代就是不用靠刺激及意念都会勃起的年龄。

34、你再说一句不爱我我就干的你下不了床。

35、你的姑娘会教会你很多人生道理,但不会教你如何解开其他姑娘的胸衣。

36、我现在脾气好多了,否则你早就怀孕了。

37、我的拳头和下面只为你硬,你的眼睛和下面只为我湿。

38、马面:“阎王爷,看守油锅地狱的那个新来的小鬼是个BT。” 阎王:“哦?” 马面:“他每次推人下油锅的时候,都逼别人两个一对的抱着下去。” 阎王:“哦,没事,他以前是炸油条的。

39、东边来了个张予曦,西边来了个张馨予,张予曦用手搂着张歆艺,张馨予怀里抱着张涵予,搂着张歆艺的张予曦要用张歆艺换怀里抱着张涵予的张馨予的张涵予,怀里抱着张涵予的张馨予不愿意用张涵予换手上搂着张歆艺的张予曦的张歆艺,搂着张歆艺的张予曦让张歆艺打了怀里抱着张涵予的张馨予的张涵予。

40、夫妻结婚30年,妻问夫感受,夫:30年前掀开新棉被,一股体香味,掰开双腿樱桃嘴。如今掀开旧棉被,一股鸟骚味,掰开双腿乌鸦嘴!!

41、别人对你好,就是为了和你上床,我不一样,我沙发客厅阳台厨房都行。

42、以前我只想和你看星星和月亮,现在我只想把你日的下不了床。

43、我是个实际的人,我只相信日久生情。

44、一天公牛遇见猴子就把猴子暴打了一顿毛驴子看见了就问:你这样打猴子干吗 公牛道 这个买沟子的早晨学着人的样子 提个水桶来挤我老婆的奶!!!!

45、你这样会被我干的下不了床。

46、刚一个电话采访,聊学生时代轶事,问我当初成绩如何,干过班长什么的吧?我还真不确定,扭头小声问老婆你上学时候是班长么?老婆点头,我转过来对手机说:嗯干过。

47、胸大不给摸,胸小不给说。

48、你懂我深浅,我知你长短。

49、躺好等艹了吗?保证艹到你讲方言。

50、刚交了个女朋友,相处数月,昨晚去kfc,完事之后发现她腹部有一道大约十厘米左右的刀疤!问她这是怎么回事,她说是切菜的时候不小心切的……卧槽!她这是有多不小心,真是个笨手笨脚的女孩啊!不过我喜欢,蛮可爱的,呵呵!!!

51、朋友气愤地对他老婆说:你竟然用我的钱养别的男人! 朋友老婆一脸懵逼问:我养谁了? 朋友答:马云! 今天我回家就跟老婆说:你竟然用我的钱养别的男人! 老婆弱弱地看着我说:没有,我和他出去都是他掏钱!

52、下来俩护士,多漂亮啊:一米七大高个,连鬓络腮胡,一巴掌宽护心毛。

53、花有什么好种的,来和我种草莓,我给你当牛做马,你给我草就行。

54、村长请了老师来给村民们扫盲识字,这天老师给村民讲“男”这个字。

55、你爱我吗爱我就让我干不爱我就强干。

56、本人哺乳期妈妈,昨天跟闺蜜逛了一天街,奶涨到不行,回到家边换衣服边跟抱着二宝的老公说:快,把老二给我,要憋死我了,等我换完衣服,老公脱的光光的站我面前说,来吧~特么,我让你把孩子抱给我,你脱精光干毛线啊!